...Más Libre que Nunca

Hoy no me encuentro bien y nado entro dos aguas como hace meses, me siento vacia y sin poder hacer algo, y en lo unico q pienso es en tal vez dejarlo todo. Como amar y querer a dos personas al mismo tiempo pueden agobiarte tanto la vida hacerte el corazon pedacitos y tratar de salir a flote es casi una tarea imposible.

Amo a un hombre espectacular que tambien me ama pero q por cosas del destino no puede estar conmigo...tengo tiempo con el y no puedo dejarlo y en mis intentos empece a querer a alguien que de cierta forma con su caracter despota me hace daño asi en momentos demuestre q me ame pero su malcriadez es extrema.

Disculpen por decir todas estas estupideces sobre mi pero es mi forma de desahogarme, de sentirme mejor. no logro pensar nada con claridad aunque creo que por lo visto lo mejor es ...

Como puedo lograr encontar la solucion correcta?????

Vueltas y vueltas le doy a mi cabeza y nada, no hay salida, tengo miedo, y nunca antes habia sentido un miedo asi, tengo miedo de desprenderme, de irme, de dejar todo. Siempre abandone todo, sin importarme nada, cerraba la puerta y continuaba con mi camino, hoy no puedo... me arrastro en el desespero y no puedo, me siento cruzada de brazos, atada a algo que no tiene esperanza... no es costumbre porque no es algo que tenga todos los dias hay poco tacto hay mucho espiritu demasiado corazon diria, excesiva logica aunque en ocasiones la tire por la ventana, y poca moral pues que me importa total son solo reglas idiotas que el hombre a hecho.

No se que hacer y pasan los dias tirando piedras al suelo, viendo como vuelan las hojas en el viento, como sonrien los niños, como vivo en un mundo distinto, una realidad tan aparte a la de el donde yo no encajo y el tampoco en la mia... Realidades distintas vidas apartes, corazones a distancia y a pesar de todo estamos alli, viendonos y amandonos cuando podemos rompiendo las reglas, entregandonos mutuamente como jamas lo hemos hecho...Ahora asaltan remordimientos...Dentro de todo el destino a pesar de su injusticia, nos hizo estar juntos, soy feliz... pero desde hace unos dias tengo miedo, de abandonar la felicidad y lo que mas amo en la vida...

Siempre llegamos un punto donde estallamos y botamos todo aquello que llevamos por dentro bueno o malo, quiza sea culpa del estres, de todo el desastre laboral al que nos enfrentamos dia a dia, al desastre en casa, en la calle o simplemente un acumulo de malos dias.

Hace unos dias me dijeron "me jodes" en medio de una cascada de palabras hirientes que te dejan marca, aunque como yo no hago mucho caso porque detesto pelear con mi pareja, me hago la loca, luego me dijo "eres mi obligación porque te amo". Yo me pregunto lo que jode no es pensar que es una obligacion? ...el amor no es obligacion. obligacion es un perro contrato con alguien... y de verdad cuando sienta obligación por llamar a mi pareja para decirle q lo amo... sentire q es falso...no hay nada mas lindo que sentir la necesidad de ver a quien amas pero no por obligacion porque se me quitan las ganas de todo.

Ahora me pregunto... jodo porque estoy pendiente de el pero entiendo que no tengamos mucho tiempo para ambos porque vivimos ocupados?, jodo porque doy libertad y tiempo? ... no entiendo

Te extraño!!! suena raro decirle a una amiga cuanto la extraño pero es asi... extraño las tardes llenas de cafe y cartas... de truco y caida... de chismes y tonterias...extraño aquien me acepta tal cual a alguien que conoci por casualidad.

Apesar de los mensajes y llamadas telefonicas nada es igual, ambas extrañamos hasta las peas juntas!!!... Solo espero ir a verla pronto en estas vacaciones que se aproximan, necesito oxigenarme, renovarme, y llenarme de matices distintos, quiza unos colores mas vivos y brillantes...ya que el cansancio me a vuelto opaca.

Espero tanto salir de Valencia de mi día a día, de las preocupaciones, de todo lo que me rodea...creo q voy a enloquecer...pero se que con mi ami al lado y en otra ciudad todo mejorara.

Esta epoca estan dificil para mi siempre es lo mismo noviembre y diciembre son caoticos pasan desastres en mi vida sentimental y mental...creo que enloquezco y todo se desbarata... lo bueno es que en enero todo cambia y se renueva. Hasta siento que estreno nueva piel. Aunque se que viendo a mi amiga mi animo mejorara. Brindo por personas como ella que te enseñan las cosas bonitas que tiene la vida.

Hay dias que me siento inmovil un pedazo de carne que ocupa el espacio... y alli totalmente inmovil e ida, ni pienso, ni existo ni nada, solo respiro, con aire aletargado, con el viento golpeando firme el rostro, los ojos clavados en la inmensidad del espacio que veo muerto...un chasquido de dedos gorditos, me trae de regreso... otra vez a sentirme fastidiada, ante la insolita tarde gris plomo valenciana...enredo mas mi cabello con mis dedos mientras sus ojos cafes, siguen penetrando mi coraza...hasta que sus labios logran moverse, para decirme unas cuantas palabras, que escucho como balbuceos...no son mas que criticas aburridas por mi estado casi ipnotico de hace unos momentos.

Sentirme ida perdida entre espacio y tiempo abstraida de todo a veces es rico olvidarlo todo...